Llaves de la comunicación de pareja

 Sábados de fe y vida

DIEZ LLAVES PARA CERRAR LA COMUNICACIÓN

Estamos finalizando la semana santa.

La vida de pareja continúa. Con frecuencia escucho a las parejas decir: nuestro problema principal es la comunicación. Ciertamente, hay mucho que comprender sobre ella, nuestros estilos, barreras, lo que sí hacer y lo que no hacer… hoy no escribo nada propio, sino que comparto contigo un resumen de un capítulo de un libro titulado “Sana tus heridas en pareja”, de una autora llamada Anamar Orihuela. El título es mío, y algunas de estas llaves también funcionan en otro tipo de relación.

Llave 1: Pensar que el otro debe pensar igual que tú. Mi hermano, mi hermana: el otro tiene una manera distinta de ver las cosas. Es necesario aprender a negociar, si escuchan aprenderán a entender la visión del otro. En una relación de pareja nunca hay una sola razón. Hay que tener ganas de escuchar al otro y encontrar juntos una solución.

Llave 2: Hablar sin escuchar o escuchar sin hablar. Es frustrante una discusión con una persona que no dice nada. Cualquier postura cerrada (el que solo habla, el que solo escucha) afecta la comunicación. La comunicación debe ser abierta, flexible. Saber escuchar es clave, saber hablar también. Hablar es la escoba que limpia los conflictos, aclara los malos entendidos. No podemos decir que amamos a una persona con la que no nos comunicamos. Equivocación: muchos aprendimos que hablar es pelear, lastimar, destruir, eso es incorrecto. Hablar es tener la oportunidad del reencuentro, de escuchar lo que el otro siente, de aclararlo.

Llave 3: Descalificar lo que siente el otro. No tienes que entender lo que el otro siente, si pare él o ella algo es importante, entonces lo respeta, lo escuchas y aunque no lo compartes, le da validez. Descalificar las emociones y sentimientos es violencia y lleva a la baja autoestima, lo cual convierte a las personas en tóxicas. Asegúrate de respetar los sentimientos del otro.

Llave 4: Hablar de lo importante en el peor momento. Para hablar determinados temas hay que buscar un espacio y tiempo adecuado. Hagan una cita para hablar, hagan citas de “novios”, para relajarse, disfrutar de lo que les gusta. La vida tiene disfrutes y dolores. Y recuerden, a veces tienen conflictos que resolver, pero ustedes no son un conflicto, son mucho más que eso. Si vemos al otro como el problema, probablemente nos amarguemos y hasta lleguemos al divorcio.

Llave 5: No verse a los ojos. Siempre que conversen cosas del corazón, mírense a los ojos. Cuando hables con ella o con él, mírale a los ojos (ejercicio: hablar con los ojos). Mirarse a los ojos muestra el corazón. Mírense al hablar, al hacer el amor, al disfrutar de una cena, al ser testigos de las travesuras de sus hijos, para coquetearle, para ser cómplices, para un contacto travieso de amo y compañerismo verdadero.

Llave 6: Sentir que si reconoces tu error pierdes. Una persona que sabe decir “lo siento” es una persona con buena autoestima. Reconocer tu error no quiere decir que te pondrás en el piso para que te pisoteen. Una persona capaz de reconocer su error no pierde, gana, porque esto le da la oportunidad de corregirlo y ser una mejor persona para su vida. Todos tenemos derecho a equivocarnos. No necesitas ser perfecto para ser amado, sólo necesitas ser responsable de tus errores, saber pedir disculpas, y hacerlo mejor la próxima vez. Cuando tu pareja reconozca que se ha equivocado, que ha cometido un error, dale las gracias y reconócele su capacidad de hacerlo.

Llave 7: Discutir para pelear y no saber negociar. Discutir no es pelear. Discutir es poner en la mesa un conflicto en que pensamos diferente, sentimos diferente, necesitamos diferente, pero debemos encontrar un punto de encuentro para caminar juntos. En las parejas, como en la vida, todo es una eterna negociación.

Llave 8: Sacar un expediente de conflictos y faltas. Los conflictos, como los expedientes, deben tener fecha de vencimiento. El armar expedientes es una forma de perderte en discusiones interminables. Aprende esto: problemas de hoy, soluciones de hoy, y si hay un viejo tema que no hablaste, pero que no puedes dejar o no puedes soltar, entonces habla específicamente de eso.

Llave 9: Interpretar lo que el otro dice. Ser objetivo y describir un comportamiento sin interpretarlo es difícil, complicado. Cuando interpretas el acto del otro estás poniendo algo que procede de ti, no de él, y que cerrará la comunicación. Hay que hacer un esfuerzo por describir más que por interpretar.

Llave 10: Decir que otros piensan como tú. Yo (MT) le llamo “apandillarse”. Atribuir a otros que piensan como tú para no hacerte responsable de lo que sientes, dices. Quieres meter a otros en la discusión (p.e.: “tu mamá piensa lo mismo”). Es un golpe bajo y solo logra que la otra persona se cierre.

Grata Vida…y una nueva semana llena de entusiasmo y de compromiso por un matrimonio en donde el gozo y la vida sean abundantes.

Puedes escribirme a mi WhatsApp: (809) 519-5584

Y también seguirme en mis redes:

Instagram: https://www.instagram.com/my.gratavida/ 

Facebook: https://www.facebook.com/milton.tejadacruz

Twitter: https://x.com/MTejadaC