Padres, hijos y comunicación

Sábados de fe y vida

ESCUCHAR PARA EDUCAR: EL ARTE DE HABLAR CON NUESTROS HIJOS

Una guía para padres que buscan transformar la comunicación en su hogar

El libro Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen de Adele Faber y Elaine Mazlish es mucho más que un manual de crianza: es una invitación a transformar la comunicación en el hogar. Surgido de talleres con padres, maestros y psicólogos, su propósito es brindar herramientas prácticas para que la convivencia con los hijos no se base en la imposición ni en la indiferencia, sino en la comprensión y el respeto mutuo. Como expresan las autoras, “nuestra meta más importante es la constante búsqueda de métodos que afirmen la dignidad y la humanidad tanto de los padres como de los hijos”.

Confieso que en la crianza de mis hijos no siempre fui un modelo de comunicación adecuada. Quizás  por eso puedo hablar desde el aprender de los errores, con la confianza de que otros no cometan los míos.

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 El poder de aceptar los sentimientos

Una de las enseñanzas fundamentales de este libro es la importancia de reconocer y validar los sentimientos de los niños. Con frecuencia, los padres reaccionan negando o corrigiendo las emociones: “No puedes estar cansado, acabas de dormir” o “Ese programa no es aburrido, fue educativo”. Sin embargo, estas respuestas desconectan a los hijos de sus propias percepciones y generan frustración.

 Las autoras proponen estrategias simples pero transformadoras: escuchar con atención, responder con una palabra empática (“Ya veo”, “Mmm”), dar nombre a los sentimientos (“Debió ser muy decepcionante”) y conceder en la imaginación lo que el niño desea (“Ojalá pudiéramos comer helado todos los días”). De esta forma, el niño se siente comprendido y puede autorregularse. Como sintetizan las autoras: “Todos los sentimientos pueden aceptarse. Ciertas acciones deben restringirse”.

 Cómo obtener cooperación sin gritos ni sermones

Otro eje central del libro es enseñar a los padres que la cooperación se logra mejor sin amenazas ni largos discursos. Los niños responden positivamente a mensajes claros y visuales: describir la situación (“La leche se derramó en el piso”), dar información concreta (“el juguete debe guardarse en su caja”), expresar sentimientos (“me molesta encontrar zapatos en la sala”) o escribir notas de recordatorio (“apaga la luz cuando salgas”). Estos métodos sustituyen el clásico regaño por herramientas que invitan a la responsabilidad.

 Las autoras enfatizan que el ejemplo y la claridad pesan más que la crítica. Así, los padres pueden “obtener cooperación sin humillar ni controlar en exceso”.

 Alternativas al castigo: enseñar sin herir

El libro dedica un capítulo a mostrar caminos distintos al castigo tradicional. En lugar de sancionar con gritos o privaciones, se sugieren alternativas como señalar una forma de ser útil, expresar una desaprobación enérgica, pero sin atacar el carácter del niño, indicar expectativas claras, ofrecer elecciones y permitir que los hijos experimenten las consecuencias naturales de sus actos

 De este modo, los niños aprenden responsabilidad sin resentimiento. Como advierten las autoras: “Para muchos niños, estos enfoques bastarían para alentarlos a actuar de una manera más responsable”

 Fomentar la autonomía: crecer con confianza

Faber y Mazlish insisten en que los padres no deben hacer todo por los hijos, sino darles espacio para crecer. Fomentar la autonomía implica permitir que los niños tomen decisiones (“¿Quieres ponerte los pantalones grises o los rojos?”), respetar sus esfuerzos, no hacer demasiadas preguntas, no apresurarse a dar respuestas y animarlos a buscar recursos fuera del hogar

 La autonomía fortalece la autoestima. Al confiar en ellos, los padres transmiten un mensaje poderoso: “Eres capaz, puedes hacerlo”. Esto no significa dejarlos solos, sino acompañarlos con respeto y apoyo.

 La importancia de la alabanza adecuada

Otro tema clave es cómo alabar a los hijos. Una alabanza mal dirigida puede generar dependencia o presión. En cambio, la recomendación es describir lo que se observa y reconocer el esfuerzo, en lugar de emitir juicios globales como “Eres el mejor”. Por ejemplo, decir “Ordenaste tus juguetes con mucho cuidado” ayuda al niño a verse como alguien responsable, sin necesidad de buscar constantemente aprobación externa.

 Liberarlos de los roles que los limitan

El libro también aborda cómo evitar encasillar a los hijos en roles rígidos (“el travieso”, “la responsable”, “el flojo”). Tales etiquetas condicionan el desarrollo y dificultan la relación entre hermanos. Para romper esos patrones, se sugiere mostrar nuevas perspectivas, ofrecer oportunidades diferentes y destacar cambios positivos.

 Una nueva forma de relacionarse en familia

Al final, Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen propone un cambio profundo: pasar de la autoridad basada en el miedo a la autoridad basada en la empatía, la comunicación y el respeto. Los ejemplos muestran que los niños no necesitan sermones, sino adultos que sepan escuchar y guiar. Como concluyen las autoras: “Lo que a las personas de cualquier edad les gusta escuchar en un momento de aflicción no es una palabra de acuerdo o de desacuerdo: necesitan que alguien reconozca lo que están experimentando”.

 En conclusión

Esta obra conecta con la experiencia real de los padres y ofrece recursos prácticos para la vida cotidiana. Su mensaje es claro: una comunicación respetuosa no sólo mejora la convivencia en el hogar, sino que prepara a los hijos para ser adultos seguros, responsables y capaces de manejar sus emociones. Educar, en definitiva, es aprender a escuchar con el corazón.

 Referencia:

Faber, A., & Mazlish, E. (2007). Cómo hablar para que los niños escuchen y cómo escuchar para que los niños hablen. Centro de Atención y Servicios Psicológicos VivirLibre.org.

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